01.11.2006 в 12:41

Пишет  да-да, фидель!:

и еще...



они просто чудо!

@темы: Стырено

---

ДААААА!!!!!

Дааааааа!!!!!!!!! Я всё-таки купила себе новое платье на Новый Год!!!!!!!!! Чудо свершилось!!! Ура-ура-ура!!! Крис отдельное спасибо за компанию

А вот и то самое обещанное платье))) На платье не пятна, это материал блестит, просто отсвечивает, поэтому не видно)))

запись создана: 18.12.2011 в 01:06

@темы: Про меня, психа, Ночь, Картинки, ПразднеГи, Разврат, Бухаим!, Вечегринка!, Друзья, Отмечаловки

---

14.01.2012 в 14:59

Пишет  Никт Шу:

Из рабочего чата прилетело))

В точку!

@темы: Картинки, Стырено

---

Про меня и меня)))

Так уж получилось, что в пятницу мы с Машкой решили посвятить Ложку. Вызвали отца Анатолия. А он оказался точной копией меня, в смысле Дуо Максвелла. Смотришь на человека и кажется, будто он на твоих глазах с картинки сошёл. Тот же рост, фигура, телосложение, волосы длинные, ряса чёрная приталенная до земли и улыбка широкая и открытая.

Как-то так, только без крыльев и оружия))

P.S. Кстати, об оружии. Кто-нибудь знает, где в Ростове можно научится стрелять за не такую уж большую сумму? ^_^

---

Присоединяйтесь!)))

22.08.2011 в 17:03

Пишет  Добрый Птиц:

Здравствуйте, сообщники!

Да-да, можете не просматривать френд ленту, вы тут-первые)

По-этому это сообщество и ваше, будем его развивать.

Приглашайте друзей, пополняйте штат))

Чем больше людей из разных городов, тем лучше)

С уважением, Добрый Птиц

---

Забавно)

23.08.2011 в 13:44

Пишет  Fujimiya-sama:

><

12.08.2011 в 09:38

Пишет  Линверс:

Ыыыыы, а это не могу не перепостить *тащится*

10.08.2011 в 12:09

Пишет  Surirulk:

Крипи-адвайсы Horrifying House Guest

дальше много

@темы: Картинки, Стырено

---

18.07.2011 в 09:08

Пишет  Oris-L.:

ЛОТЕРЕЯ
Лотерея!

Разыгрывается миниБук
(натуральная кожа, бирюза, дизайнерская бумага)
Правила простые:
1. Опубликовать запись в своем дневнике,
2. Оставить в комментариях к оригинальной записи ссылку на свой перепост, каждому участнику будет присвоен номер.
3. Ждать до 9.08.11г, а 9 числа я определю победителя - методом случайного тыка, посредством генератора случайных чисел.
4.И самое главное конфетку разыгрываю я (если будет стоять другая информация или отсутствовать кто разыгрывает, такие сообщения буду удалять).
5.Ссылки можно оставлять в комментариях до 8.08.11 , розыгрыш состоится 9.08.11
Спасибо за внимание)

---

Мегапозитив)))

26.07.2011 в 23:52

Пишет  Gabriel [Mr. EGO] Fahrenheit:

это великолепно! всем хорошего настроения!

26.07.2011 в 05:42

Пишет  Блудный сын промышленности:

25.07.2011 в 21:30

Пишет  dangel_tasha:

25.07.2011 в 16:07

Пишет  Leona~linda:

25.07.2011 в 15:49

Пишет  Eleya:

это лучше, чем мои обезбаливающие

Спер. Немного подругому подделал, но спер! =3
Момент, когда тебе говорят: "Только не кричи, у тебя что-то в волосах"


*******
неловкий момент,когда на тебя посмотрел человек на которого ты пялился..


********

когда я захожу в комнату и вижу что папа смотрит оценки в дневнике:

Его выражение лица такое:

- Дочь, что эта за двойка? я:

- О,а это пятерка по геометрии? я:


********
когда мама орет на вас по телефону:


********
когда Вы в компьютере поздно ночью и слышите как идут ваши родители:

затем ложитесь к себе в постель,как:

но когда вы слышите что они вернулись в свою комнату:



**********
когда переел:
всёёё, я не буду жрать до конца этой недели

прошло 5 минут:


*************
в спальне:

в душе:

с моими друзьями:

перед зеркалом:

НА ВЕЧЕРИНКЕ:


**************
встречи с людьми, в первый раз.
когда парни встречаются в первый раз:

когда девочки встречаются в первый раз:


************
прогулки с друзьями...
крутые парни и их друзья

крутые девчёнки и их подруги

ты и твои друзья


*************
когда мама просит тебя принести сумку, чтобы дать тебе денег, ты:


***************
когда проходишь мимо парня, который тебе нравится..
думаешь, что это выглядит так:

на самом деле:


*************
я после школы


*********
при попытке смеяться мило:

реальность:


***********
когда мама приходит с работы и садится кушать :

я рассказываю ей о сегодняшнем дне :


**********
когда умываешься.
ты думаешь, что это выглядит вот так:

на самом деле это выглядит вот так:


*********
ты оставляешь свой ноутбук в гостиной с членами своей семьи, чтобы сходить на кухню:


***********
гардероб:
как видишь ты:

как видит мама:


***********
я утром
я днем
я вечером
я ночью

@темы: Картинки, Видео, Стырено, Пазитиффф, Втыкаловка

---

07.07.2011 в 20:08

Пишет  rodnaya3253:

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу: - Дорогой, я ничего не забыла купить? - Ты тампаксы не купила... Все стали хихикать...мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает: - Только купи какие подешевле... Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики: он еще не только заботливый, но еще и экономный. Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене: - Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала: - Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты...правда смешно? Прочел и стало как-то не по себе,от того насколько люди в нынешнее время саркастичны и глупы...Они лезут в чужие проблемы,думая что они самые умные и опытные во всём мире,хотя порой даже не знают истинную личину человека, которому так упорно пытаются дать"жизненно необходимые" указание...Задумайтесь,прежде чем лезть в чужую жизнь,насмехаться и давать ваши ну прям сууупер "нужные" указания...

@темы: Рассказы, Стырено

---

03.07.2011 в 01:22

Пишет  E_nix:

Перепост)

02.07.2011 в 19:58

Пишет  .Широ:

Пишет  balvarin:

Ну вощем чё... встала я сегодня в 5 утра, с твердым намерением поработать и диплом поделать, ибо сроки поджимаю... ага.посидела с ослиной мордой перед монитором с часок -два. думаю,не могу,нах, все, тошнит уже от этих фирменных стилей. решила передохнуть. эдак внезапно в холодительнике оказалась баночка пивка.......дальнейшие события развивались по протоптанной схеме.....и эдак уже внезапно вечер бля,я пьянющая в драбадан. и опять ни черта не сделано! А диплом то 5 числа защищать...а работу 7 обязам надо сдать...... что б меня.! ><
Зато, ещё один бред душевнобольного:

@темы: Картинки, Яой, Стырено, Пазитиффф

---

Правда жизни...

16.04.2011 в 15:05

Пишет  Мария Ко:

Давным-давно сгорела большая библиотека, уцелела лишь одна рукопись. Долгие годы она покоилась в глубине книжной лавки, и никто не обращал на неё внимания до тех пор, пока однажды в лавке не сменился хозяин… Он перебирал свитки, книги, рукописи и избавлялся от ненужного.
Старую рукопись он выбросил, и она попала в руки случайного прохожего – нищего. Тот собирался разжечь ею костёр, чтобы согреться, но прежде поинтересовался, что в ней написано.
А в рукописи было вот что: тот человек, который найдёт на берегу моря горячий камень, обретёт в жизни всё, о чём мечтал.
Нищий решил, что терять ему нечего, и отправился к морю. Он поднимал камень за камнем, но они были холодны, и человек бросал их в волны.
Так шли дни, недели, месяцы, годы…
И вот однажды рука нищего коснулась горячего камня… Он поднял его и… по привычке выбросил в море.
Наша жизнь – как берег моря, мы день за днём ищем свою судьбу. Жаль, если мы, найдя то, что искали, пройдём мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить…

@темы: Рассказы, Стырено, Красиво

---

Добро пожаловать в мой дневник,  Brutal_Brunette! Что привело?))

@темы: Мои ПЧ

---

15.03.2011 в 22:12

Пишет  Gabriel [Mr. EGO] Fahrenheit:

так настроение поднялось!

15.03.2011 в 20:41

Пишет  Jimmy McFly:

15.03.2011 в 20:22

Пишет  Апрельская Верба:

15 минут мы с мамой бились в истериках -я вслух читала ЕТО)))

15.03.2011 в 19:49

Пишет  Vardek:

просто передоз позитива
это жесть! сильно сомневаюсь, что хоть что-то из этого правда, но я рыдала от смеха

15.03.2011 в 18:21

Пишет  Naisica:

О господи, а вы говорите русской смекалке нет равных

14.03.2011 в 21:40

Пишет  white-queen:

Пролетающих
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".



shenlina.livejournal.com/19848.html#cutid1

@темы: Мои дневники, Стырено, Пазитиффф

---

---

Уроды.

20.01.2011 в 22:30

Пишет  Gabriel [Mr. EGO] Fahrenheit:

Не стоит смотреть ради любопытства, зрелище далеко неприятное.
Я всегла считал себя очень гуманым и думаю, что люблю человечество, но в такие моменты мне просто хочется его уничтожить...

20.01.2011 в 19:40

Пишет  Kristian J. Miller:

20.01.2011 в 18:58

Пишет  Shinrai:

Капец

20.01.2011 в 00:14

Пишет  Икари:

Собаку повесили на проволоке за задние ноги. Нужна помощь!

НУЖНА ПОМОЩЬ!!!

Не для слабонервных

Собаку повесили на проволоке за задние ноги. Висела, пока ноги не отвалились. Ног теперь нет. нужна помощь!



Эту собаку нашли спортсменки в Юнтоловском заповеднике. Лыжницы, совсем еще юные девочки, увидели на снегу умирающего пса, вокруг кровь; испугались, но - молодцы - не растерялись - позвонили в Потеряшку Марине Ярославовне.
МЯ организовала машину, волонтеры приехали. Еле живой пес, завидев людей, просто панически испугался и попытался уползти... Еще тогда заметили, что пес чистый, можно сказать домашний, но очень боится человеческих рук.
Его поймали, он уже не особо и сопротивлялся. Привезли в клинику.

Дальнейшее повергло в шок даже врачей. Собака, вся изможденная, перерезанная. перемотанная:
Пес молодой - около 3 лет. Крупный. Похоже, что домашний.
Непонятно в чем была его вина, не знаю что за люди это были и какие цели они преследовали, но его повесили за задние лапы на проволоку. Проволокой крепко перетянуло ноги. Он висел так, пока лапы просто не отвалились... Спасти их невозможно, от них ничего не осталось:Но и этого оказалось мало. Собаку избили и попытались перерезать горло...Вероятно, думая, что пес уже мертв, люди его оставили подвешенным и ушли...
Это - какая-то невероятная жестокость, что-то из ряда вон.
Пес, уже без ног, свалился на землю, где его и нашли. В клинике была оказана необходимая помощь, он немного отогрелся, отлежался...
Получается, что ходит он вот так... Это, по сути, его последние шаги.
Бонус, по решению кураторов, будет жить. Кто-то, наверное, скажет, что это негуманно. Пусть так. Негуманно, нелогично, неправильно... Но жизнь сама по себе сплошное НЕ. Раз так вышло, что он остался жить, наверное, это вот такой вот его Шанс... Бонус от жизни.

В настоящий момент его готовят на операции по ампутации обеих задних лап. Подразумевается, что пес будет передвигаться на манер собак с травмированным позвоночником. Раны на шее, на боку обработаны. Они должны затянуться.
Пока так...

Это беда. Беда жить и ходить по одной земле с такими "людьми",а точнее нелюдями. Беда - то, что они сделали с безответным ласковым псом. Беда, что мы стали такими - равнодушными, безразличными к чужой беде, чуждыми состраданию.
Мы знаем примерно как это все началось, никто из нас не знает, чем это закончится, но в наших же силах сделать максимум для того, что бы пес был счастлив. Сейчас делают все возможное наши врачи, будем бороться, но нужна помощь. В первую очередь, в поиске дома для собаки, людей, которые не побоятся взять себе такого Друга. Нужна помощь с пиаром! Нужна и финансовая помощь.

Яндекс-кошелек клиники: 41001197974518
После перевода обязательно отпишитесь в теме "финансовый отчет" тут - vkontakte.ru/topic-23238377_23958671

Вся история этой трагедии и новость о состоянии Бонуса можно узнать в группе vkontakte.ru/club23238377

@темы: Мои дневники, Стырено

---

Про людей.

16.01.2011 в 18:42

Пишет  Gabriel [Mr. EGO] Fahrenheit:

Притча о кофе.
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

@темы: Рассказы, Мои дневники, Стырено

---

Ура! Ура! Поздравьте меня! Мне наконец нашли мой телефон))) Правда уже биз симки и флешки, но хоть и на этом спасибо)))

@темы: Про меня, психа, Пазитиффф

---

На меня обиделась моя кошка... Бывает же такое... О_о

---

А вот и я)))

Сто лет здесь ничего не писала. Ну так вот... В понедельник переехала в Ростов. Можете меня поздравить, теперь я тут))) Завтра опять домой, звонил следователь, пригласил на встречу)) Может, скажет чего хорошего, чего я очень желаю))) А ещё очень хочу пятницу, сто лет на Динамо не была)))

@темы: Про меня, психа, Я и мой комп

---

ЫЫЫ XD

25.12.2010 в 16:23

Пишет  Итигацу Юки:

*_____* сперто у Сая))) Оно восхитительно))

25.12.2010 в 12:57

Пишет  Tao:

Personification

Запостила на лирушке, но оно настолько эпично, что не могу не поделиться с любимыми ПЧ



Это эпик! Нереально классно "Очеловечивание" программ, операционных систем и сайтов *_* Посмотрите, вы реально получите удовольствие))



Google & YouTube (Гугл всегда такой фапабельный <333)





Фотошоп и Саи

дальше - круче

Гугл и Википедия)))





Linux (!)







Facebook & MySpace





Все браузеры (Хром каваии *_*)





Tumblr





Wii, Xbox & PSP (!!) *__________________*





Internet Explorer





Explorer & Firefox <33 мой любимый яойный пэйринг





Ангстящийся Explorer







QQ & XBox 360 Messenger





Google & Baidu





Sai & Photoshop





Microsoft & XBox 360





Фотошоп, Саи и Maya)





NOD32 (Я кончил *_*)





Windows 7 (оно каваиии *_____*)

@темы: Картинки, Казырно!, Я и мой комп, Мои дневники, Стырено, Пазитиффф